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En Grupo Dara Innovación Tecnológica nos encargamos de la creación de software y hardware para automatización de captura de información, energías renovables y proyectos de ingeniería a medida. 
Humor
El Grupo Dara Innovación Tecnológica también sabemos tener sentido del humor, por ello hemos creado esta recopilación de frases ingeniosas para amenizar tu tiempo. La intención de esta sección es dar un toque de humor jamás querríamos herir la sensibilidad de nuestros visitantes.

Frases

El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe el último no entendió el chiste.
Soy vegetariano por eso fumo marihuana.
La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
Si un pajarito te dice que estas loco, debes estarlo por que los pájaros no hablan.
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
El Tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... sino TENER la razón.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Yo no padezco la locura, disfruto cada minuto de ella.
Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.


¿ Por qué despedí a mi secretaria ?

Hace dos semanas, fue mi 37º cumpleaños y no me sentía nada bien al levantarme aquella mañana.
Fui a desayunar con la esperanza de que mi esposa estaría contenta y me diría «feliz cumpleaños» y quizá tuviera un regalo para mí, pero ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros «bueno, quizá mis hijos se acuerden».
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía muy deprimido, y pensé «ni siquiera el perro se mostró agradecido. Menuda gracia esto de celebrar un cumpleaños más. A toda mi familia le importó poco».
Al entrar en mi despacho, mi secretaria Isabel, tan guapa, me dijo:
- «¡ Buenos Días jefe, y feliz cumpleaños !!».
Ahí me empecé a sentirme un poco mejor; por lo menos ella sí se acordaba. Después de innumerables reuniones y llamadas telefónicas, ya cerca de las dos de la tarde, entró Isabel y me dijo:
- «¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer los dos solos?, tú y yo.»
Y me dije: ésta es la mejor idea que he oído en todo el día.
Así que cogí mi chaqueta y salimos, pero en vez de ir a almorzar al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio en el campo, un lugar mucho mas privado.
Comimos y nos tomamos varios Martini, el almuerzo fue delicioso, nos divertimos mucho.
De regreso a la oficina, ella dijo:
- «Mira, ¿por qué no aprovechar este ambiente?: mejor no regresemos a la oficina. En vez de eso, te invito a mi casa y te preparo unos deliciosos Martini o lo que tú quieras.»
Una vez en su casa, puso música suave (por cierto, una de mis preferidas), luz tenue y me dijo de manera insinuante:
- «Si no te molesta, voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo; ahora vuelvo».
Yo la dejé ir... y entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina; todos ellos cantando a coro «¡Cumpleaños feeeliz...!»   ...
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos...



Los pobres y sufridos abogados:


Mentiras...
Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo? Porque sus labios se mueven...

Accidentes...
Por qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta ?
Porque la bicicleta podría ser de algún niño...

Cumplidos...
Usted parece ser mas honrado que el resto de los tipos de su clase (dijo zalameramente el abogado al mendigo que declaraba como testigo...)
Gracias ! Si no estuviese bajo juramento (responde el mendigo) le devolvería el cumplido!

Productos excedentes...
En un tren viajan un ruso, un cubano, un argentino y un abogado.
El ruso saca una botella de vodka de su valija, se sirve un poco en un vaso, lo toma y exclama:
"En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo, en ninguna otra parte del mundo se puede encontrar un vodka de la calidad del que producimos en mi vieja tierra de Ukrania. Y tenemos tanto vodka que lo podemos tirar por los aires y no preocuparnos..."
Dicho esto, abre la ventanilla del vagón y tira la botella que estaba casi llena.
Los demás se quedan muy impresionados...
Entonces el cubano se para y saca de la maleta un paquete de habanos, enciende uno, lo fuma y dice:
"En Cuba tenemos los mejores cigarros del mundo: los habanos...
En ningún otro lado del mundo tienen tantos y tan al alcance que puedan darse el lujo de derrocharlos. Nosotros tenemos tantos que no me importa tirar los que restan del paquete por la ventana..."
Y agarra el paquete y lo tira sin titubear...
Una vez más, la gente se queda perpleja...
Entonces se para el argentino, agarra al abogado y lo tira por la ventana...


Daños y Perjuicios...
El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un filete delante del carnicero...
El carnicero, indignado, se presenta en el estudio del abogado y tomándolo por sorpresa le pregunta:
"Dígame doctor... si un perro se mete en mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, tengo derecho de demandar que su dueño pague por el filete?
El abogado sin titubear le responde:
"Por supuesto, sin duda ese es su derecho".
Entonces el carnicero le increpa:
"Entonces págueme el filete que me comió su perro!!! Son cincuenta euros!!!"
Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma indicada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza...
Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado cobrándole los doscientos cincuenta euros correspondientes a la consulta....


Obras de Caridad...
Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes.
...etc, etc, etc...

El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- Eh, esta bien! Acepto los cargos! Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Si, es cierto, veo que en una oportunidad le dio diez céntimos de más a su lustrabotas... es eso cierto?
- Cierto!
- Y aquí veo que en otra ocasión le dio cinco céntimos a un mendigo...es eso cierto?
- Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- Está bien...Consíganle quince céntimos y díganle que se vaya al infierno!!!!


Frío...
- El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.



Presidentes:

Un hombre se muere y va al cielo.
Cuando esta en el cielo, ve que esta todo lleno de relojes.
Entonces le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, para que son todos estos relojes?
San Pedro le contesta:
- Cada uno de estos relojes representa una persona que esta en la tierra. Cuando una persona miente o comete una atrocidad, las agujas del reloj del dueño, da una vuelta.
- Ah, que interesante... y dígame, San Pedro, el reloj de nuestro Presidente donde esta?
- El reloj de tu presidente lo tengo en mi oficina.
- Por que?
- Porque lo uso de ventilador.


Suegras:

1) Doberman:
¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?
... que el doberman a veces te suelta.

2) Suegras Judías:
En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a sus respectivas hijas.
Como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.
Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo.
Pero resulta que uno de los muchachos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega.
Es una verdadera joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
- "Lo que haremos es muy simple" -dice el rabino-, "como aconsejo sabiamente Salomón, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones".
Entonces la madre de una de las novias dice:
- "No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso!?"
Pero la otra madre dice:
- "Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!"
Entonces el rabino mira a la segunda madre (la que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos) y le dice:
- "El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra" !!

3) Viajar con la Suegra:
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.

4) Castigo:
¿Cuál es el castigo de ser bígamo?
... tener dos suegras

5) Velorio de Suegra:
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!

6) Yernos que lloran:
Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente.
- ¿Por qué lloras? -le pregunta el otro.
- Acabo de llevar a la suegra al médico y me ha dicho que tiene una grave enfermedad y sólo le quedan 30 días de vida...snif
- Tranquilo -dice el otro yerno- tómalo con calma concuño, que treinta días pasan pronto.

7) No fume más:
Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah!... Es que quiero dejar de fumar.

8) Por poco:
La esposa le comenta al marido:
- ¿Sabes Julio que el reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!

9) Suegras bellas:
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.



Ingenieros :

a) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Uno:
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!".

b) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Dos:
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos"
-"¡¿Las dos?!" Le preguntaron.
- "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."

c) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Tres:
- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

d) Comprendiendo a los Ingenieros - Toma Cuatro:
"Un Ingeniero y su Sapo"
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
- "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras".
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
- "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras.
¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo:
- "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para minas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"


- "El problema que tengo en la fábrica, cuando mi esposa y mi amante creen que estoy con la otra es que me molesta MI SECRETARIA...!!
- "Un sapo que habla !!!...que molesto, no me deja trabajar"


APRENDIENDO A DAR NOTICIAS


Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad, me demoré para escribirles.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense.
No continúen leyendo antes de sentarse, ok?.
Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo craneano que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí están prácticamente curados.
Pasé solo 2 semanas en el hospital, mi visión esta casi normal y aquellas terribles jaquecas solo vuelven una vez por semana.
Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil euros a la facultad por los daños sufridos pero eso no es nada pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos.
Ella también fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable.
Con el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar.
Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Pues, queridos padres, seré papá. Se como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.
Lo único que esta atrasando nuestra unión es una pequeña infección que mi novia se contagió de su ex-marido y que nos impide hacer los análisis pre-matrimoniales.
Yo también, por descuido, acabe contagiándomela pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.
Se que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia, ella es muy amable y aun no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, se que ustedes son tolerantes y se que tampoco les importará el
hecho de que su piel sea un poco mas oscura que la nuestra.
Estoy seguro que la querrán tanto como yo.
Como ella tiene mas o menos su edad, se llevaran muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia.
Sus padres, sus cinco hermanos y los dos hijos de su anterior matrimonio, también son muy buenas personas. Parece que su padre es un mercenario famoso de la aldea de África de donde ella es.
Ahora que ya saben de todo, es preciso que les diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

Es que saqué cero en Física, 2 en Matemáticas y 1 en Biología (además me gasté todo el dinero del semestre en una mano de póker)...y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas y una que otra pequeña travesura.

Un beso de su hijo que los quiere mucho.
(Ahh, manden más dinero) Nos vemos!!

Golf :

Moisés, Jesús y un viejito se reúnen a jugar un partido de golf y como no podía ser menos, el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
El juego venía muy parejo. Al llegar al hoyo 6, considerado el más difícil porque tenia un lago en el centro, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago, y se hundió.
Acto seguido Moisés camino hasta el borde del lago, alzo el palo de golf, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota, y de un golpe la saco del fondo. Con otro golpe la metió en el hoyo, y la gente le aplaudió emocionada.
Luego fue el turno a Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, envió la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le toco el turno al viejito.
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose que podría hacer el pobre viejo para superar el "milagroso" juego de sus compañeros.
De repente, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras éste sostenía aun la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando en la rama de un árbol cercano hizo caer la misma certeramente en la cabeza del águila, a la que mató al instante.
Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta cayó exactamente en el hoyo!!!!!
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente enloquecida irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
"Papá... NO ABUSES, dijimos que iba a ser un juego liviano !!!"


¿En qué se diferencia su Oficina de la Cárcel ?

Usted es un hombre o mujer honrado/a y con su duro esfuerzo cotidiano, alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país.
Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina que, a fin de que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más:
a) En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 metros;
En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.
b) En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural;
En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.
c) En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); En el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.
d) En la prisión nadie te molesta porque fumes; En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.
e) En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; En el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.
f) En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.
g) En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten; En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.
h) En la prisión haces ejercicios todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide pararte derecho.
i) En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar;
En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.
j) En la prisión, los carceleros por lo general son unos sádicos;
En el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.
Obtenidos de: Newsletter "Novedades Empresarias y Profesionales"



Atentado:

AL QAEDA INTENTÓ ATAQUE CONTRA EL PALACIO DE GOBIERNO PERUANO (Madrid,TVE1).
Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Lima. Bin Laden por medio de dos experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra Palacio de Gobierno en repudio por el contingente de civiles peruanos que han ido a cumplir misiones de seguridad en Irak. Los registros de los servicios de informaciones (Interpol y Policía Nacional del Perú) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto Jorge Chávez el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Iberia proveniente de Madrid.
La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios del aeropuerto para volver al día siguiente acompañados por un intérprete. 
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida, el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, tras parar en un semáforo tres cómplices del taxista los asaltaron, robándoles sus efectos personales para finalmente abandonarlos en un descampado de Villa el Salvador, después. Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.
El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar una Combi y llegar a un hotel de Miraflores. Luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de gobierno. Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil. A las 12:30 deciden volver al centro de Lima, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...Por fin los terroristas llegan a las 15:10 al Jorge Chávez para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión. Pero los empleados de CORPAC están de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos). El único avión que está en la pista es uno de American Airlines...pero no tiene combustible. Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeropuerto, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. 
Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas. Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía Nacional, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. Les piden una coima para dejarlos salir, pero como todo se lo han robado no tienen que darle al comisario. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí : No saben si destruir el objetivo será posible...A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en una cafetería cercana al aeropuerto. Piden sándwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. A los pocos días se recuperan de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron. Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara cuatro horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde los acepten y brindarles atención médica.
El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital y llegan cerca del estadio nacional. Los hinchas de Alianza Lima los confunden con hinchas de la 'U' y les dan una paliza impresionante, el jefe de la barra (un sujeto apodado 'manguera') viola reiteradamente a los musulmanes. A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. 
Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman una botella de ron adulterado y tienen que volver al hospital. Nuevamente pasan penurias para que los atiendan luego de estar sentados en el piso vomitando esperando su turno. 
El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico los terroristas huyen de Lima hacia Ica en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Pucusana. 
Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, con una grave ronquera ocasionada por el monóxido de carbono, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada nuevamente al Centro de Lima. 
Deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en el Perú y a su regreso tratan de establecer un convenio para la realización en Lima de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.

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